Для жаждущих знаний, здесь предоставлены мои самые правдивые расказы о жизни и жестокой реальности

*******************
Петя.

Жил-был на свете мальчик Петя и была у него подруга по имени Маша.
Вот как-то раз собрался Петя к Маше в гости, а мама ему и говорит: "Если к полуночи не вернёшься я тебя замочу".
-Делать не чего, предется вернуться,- подумал Петя и отправился в путь.
Маша жила за десять километров от Пети и идти к ней нужно было через лес.
Вот шёл Петя, шёл и стало ему страшно, причем до такой степени, что он не выдержал и умер.
А Маша так и не узнала какой у неё был верный друг Петя.

***************

Про черного мужика.

Жил-был мужик с черной-черной душой. И еще был у него медальон такой тоже неприятный. И одевался он всегда тоже в какие-то черные лохмотья. И жил он в пустыне. Вот только лицо у него было такое доброе-доброе, и улыбался он всегда всем зверушкам, а они его ненавидели, хотя в душе сами все добрые были.
И ещё был в пустыне камень, тот вообще был бездушный. И каждый раз, когда мужик этот хотел уйти из пустыни камень его к себе тянул, а зверушки видели это и издевались над ним, рожи всякие ему корчили, и ругательства обидные кричали. Вот как-то мужик не выдержал и заплакал, долго-долго плакал пока его слезами, всю пустыню не затопило, тогда все зверушки захлебнулись и утонули даже динозавры, а у мужика даже совесть не пошевелилась, он же бездушный был, вообще-то он даже немного обрадовался и поплыл, куда глаза глядят. А камень сначала не понял, что происходит, и немного растерялся, но потом потянул мужика обратно и тот утонул.
Не зря говорят: "Пустыня опасное место!"

********************

Хроники Колобка.
Когда-то давно, жил на свете Колобок. И было ему постоянно одиноко и голодно. Одиноко, потому, что его ни кто не любил и постоянно пинали ногами, а голодно потому, что он не знал чем ему питаться. Но он не унывал, а наоборот пытался найти себя в жизни и обрести душевное равновесие.
И вот как-то раз он собрал все свои пожитки и отправился жить в лес, чтобы слиться с природой.
Катится он по дороге, а на встречу Медведь.
-Куда собрался урод? - Обратился Медведь к Колобку.
-А пошёл ты! - гордо ответил Колобок и покатился дальше, с каждым вращением своего тела осознавая всю крутость своего поступка.
Катится он дальше, а на встречу ему Серый Волк.
-Куда прёшь урод? - Спросил его Серый Волк.
-Слушай ты. Я только что медведя послал и тебя пошлю, если пройти не дашь (надо сказать, что Колобок еще очень борзый был).
Волк немного оторопел, но потом пришёл в себя пнул Колобка и тот покатился дальше.
Вообщем он так долго катался по миру, пока от голода не помер.

**********************

Негр и луна.

Шёл как-то негр по улице, вдруг видит, луна висит. Ну, он понятное дело взбесился, схватился руками за голову и побежал домой. Открывает дверь, а там тоже луна, причем не одна, а целых три, по одной в каждой комнате и ещё одна, маленькая в туалете. И понял негр, что настал Апокалипсис, разразился страшным рыком и потерял сознание.
Когда он очнулся, весь мир уже был во власти лун.
-Надо собраться и позвонить президенту, - сказал он себе и стал потихоньку пробираться к телефону.
У президента было постоянно занято, и негр заплакал. Он плакал до тех пор, пока в дверь не позвонили. На пороге стояли агенты Малдер и Скалли.
- Сдавайся ублюдок!!! - "Закричал агент Малдер и сильно ударил негра в живот".
И тут негр все понял, он сам стал луной, при этом знаки отличия на его теле говорили о том, что он самая главная на земле луна. Он вдруг осознал своё могущество и засиял. А агенты ослепли, и он взял их к себе в рабы. Так он жил долго и счастливо.
01.12.2004

*****************
Вирус.

Жил-был на свете мужик один и был у него компьютер. И еще машина была, красная такая на комбайн похожа.
Вот ехал он как-то на машине на работу и в компьютер играл. Заигрался и уехал на край земли. Вылез из машины, а вокруг негры стоят. Подошёл он к ним, поздороваться, а они людоедами оказались и съели его. И компьютер тоже съели, а через десять дней все умерли от вируса. С тех пор не стало негров-людоедов.

**************

Лох и батарейки.
Поздним зимним вечером лежали на столе две батарейки. Лежали, лежали да убежали. Выбежали на улицу, а там снег, метель метет и трамваи ездят. Обалдели они от таких аномалий и ослепли. И вот бродят по городу две слепые батарейки и думают о жизни. А на встречу им лох.
-Здравствуйте - говорит - я лох.
-Здоровей видали - ответили батарейки - Мы, дети Сатаны.
Лох сдрейфил и упал на землю, бормоча какие-то заговоры.
-Да, ладно тебе, не бойся. Мы тебя отпустим, если ты нас в больницу глазную отведёшь, а то не видно ни чего.
Лох сразу повеселел и повел батарейки в сторону больницы. На полпути он вдруг и говорит: - "А давайте я вас на зарядку поставлю, у вас сил побольше будет?".
-А что? Давай! - обрадовались батарейки.
Вставил лох батарейки в зарядку, и в розетку воткнул, а они задымились и взорвались т.к. заряжать можно только аккумуляторы. Понял лох, что победил детей Сатаны, возрадовался и перестал быть лохом.

**********


Примета.
Шёл как-то негр киборг по улице, вдруг видит, серая кошка дорогу перебегает. Хорошо, что не черная подумал негр-киборг и пошёл дальше. Идет, а навстречу ему автобус-Икарус. Разозлился негр-киборг и встал намертво посреди дороги, а автобус оказался миражом, и всё было бы хорошо дальше, если бы не одно но: для негров-киборгов смертельно опасны серые кошки, перебегающие дорогу, Не знал об этом негр-киборг и думал, что он такой же, как все люди и прочие существа вокруг.
P.S. На утро безбашенный кролик-суслик (который в принципе был не злой по сути) на бешенной скорости врезался в негра-киборга и уничтожил его на всегда. Так перестали существовать на земле культура киборгов-негров (причём кролики суслики тоже скоро вымерли, так как не могли жить в этом мире без негров-киборгов).
17.02 2005
Черный снег.
Как-то утром выпал черный снег и мир изминился. В то утро я необычно поздно проснулся и взглянул в окно. Из окна на меня смотрел не мигающим взглядом человек и постоянно повторял одно и тоже:- "Немного больше чем небеса.. Немного больше..."
Я бросил в него телефон в надежде что оконное стекло разобъется и Человек упадет в низ, но телефон прошел сквозь стекло потом сквозь голову человека (от чего его лицо стало каким-то идиотски-забавным) потом жалостно звякнул и упал в низ. Я попытался заснуть дальше, но сон пропал и к тому же слова с той стороны стекла мне мешали расслабиться. Я встал с кровати и пошел на кухню чтоб приготовить себе завтрак и обнаружил, что там с другой стороны окна тоже находится человек. Этот произносил уже что-то другое. Подойдя ближе я услышал:-"Мир покрылся мхом... Камни падают с неба.. Иди в глубь едра... Иди в глубь... Иди в глубь..."
Позавтракав я оделся и вышел на улицу. Моему взгляду предстало странное зрелище: Люди пружинили от земли и подпрыгивали до крыш домов и верхушек деревьев, а от туда сползали до ближайших свободных окон и принимались в них что-то бормотать. Два человека около меня в костюмах гладиаторов сражались друг с другом на мечах. Один из них проткнул другого мечом повернулся ко мне и сказал:
- Иди в глубь ядра!
- Какого ядра?
- Круглого ядра! - Сказав это человек-римлянин поднял меч и отпружинив от земли подпрыгнул к верхушке ближайшего дома схватил там очередного соперника и удалился вместе с ним куда-то в сторону леса.
Хороший лес в этом году уродился подумал я
с восхищением.
Откуда-то сверху мне на голову упал камень раскроив мне пол черепа.
- Ну ни чего себе аномалии - раздался голос сзади. Я обернулся и увидел дворника
который ошарашенно и как-то злобно смотрел на меня.
- Тебе чего?- спросил его я, обливаясь кровью.
Это тебе чего тут надо? Не видишь люди отдыхают - Сказал дворник и ударил мня по голове лапатой, от чего мне стало совсем плохо и у меня потемнело в глазах.
- И как мне по твоему жить пока есть такие как ты? - Он бросил лопату и она отпружинив улетела куда-то в небо.
Мне захотелось стереть кровь с лица я поднес руку к голове, но тут человек-гладиатор свалился откуда-то с верху в руках у него была лопата дворника.
Он замахнулся и в раз отрубил дворнику голову.
- Что за молодежь пошла... - Сказал он смотря на то место где только что была голова у дворника.
- Что происходит? - Спросил я.
- Психическая атака.
- Кто кого атакует?
- Он атакует тебя! - крикнул он и указал на какого-то хипи. Хипи же услышав этот крик воспринял его как призыв и бросился на меня. Я хотел закрыться руками, но с удивлением обнаружил, что уменя больше нет рук, неподалеку от меня их доедали два джентельмена. Пока я смотрел на то как поедают мои руки, хипи сломал мне три ребра и принялся выжигать у меня на груди пацифику. При этом он умиратворенно глядел мне в глаза и повторял что-то типа того, что черный снег научит меня как обрести себя, также как когда-то научил его. Я понял, что он прав и запел песнь восхваления черного снега. В это время два джентельмена доели мои руки и принялись за ноги.
Подошло еще пять хипи, потом еще десять и каждый бил меня и отрывал от меня куски моего тела, а потом кидал их джентельменам которые каждый раз приэтом вставали и вежливо благодарили их за прекрасный обед. В скоре от меня остались одни глаза. И хиппи устроили совещание. О чем оно было я не знаю т.к. я немог слышать, но в итоге они решили запустить правый глаз в космос чтоб он наладил отношения с пришельцами, а левый здать в музей и получить за него большой гонорар. Вот так я в один день стал знаменитым и мудрым человеком.
31.10.2005

Волосатый апельсин.

Родился в джунглях Африки один волосатый человек.
И возомнил себя горилой прожил так 10 лет и ушел жить в город.
А в городе познакомился с прекрасной дамой и у него отвалилась вся волосатость. С тех пор он стал радоваться жизни и больше никогда не плакал, а нооборот всемя распевал веселые песни Боба Марлея, при этом кланяясь портрету Чегевары.Потом он на ней женился и прожил с ней целую вечность на крыше одного из многочисленных зданий Нью-Йорка, где
жило много бездомных собак, которые жили в старых ржавых баках. Потом он состарился и родил крокодила Гену, который напевал ему иногда гавайские песни по телефону в один из выходных месяца, а потом резко бросал трубку и громко смеялся демоническим голосом.Человек же не обижался, а просто грустно смотрел в окно своего дома.На море и сушу но только в те дни когда ел галушки и печенюшки. В другие же дни он просматривал диафильмы на своей ослепительно белой стене. Еще у него была кирпичная стена где его тень иногда отдыхала по вечерам. Однажды утром его жена не выдержала и умерла. тогда он пустился в кругосветное путишествие и подружился с алигаторами которые ели людскую плоть на обед и на ужин и вскоре сам стал похож на алигатора, от чего запечалился и умер в одной китайской деревушке под названием Сяо линь, где стояла одинокая яблоня Хуа. Там он обривал свои волосы и вкушал плоть яблок которая постоянно сочилася и он не мог ее глотать. Вообщем не плохо жил мужик и его три собаки. А жена его как оказалось в последствии чебурахой была и ему все время изменяла, а он все знал и прощал как в первый раз когда она ему изменила в стоге сена с иголкой.
И не умерла она вовсе, а уехала на такси в сторону Амстердама прихватив с собой все драгоценности соседей которые не спали потом днями и ночами и горько горевали. А потом она остановила машину заплела уши в пропеллер, включила анти никотиновую зависимость и улетела сквозь вселенную в черную дыру, под названием "Джаконда в раю". В тот день я окончательно спился и обрел знание о самолетах которые падают в море и не тонут пока их не спасут дельфины которые учились этому всю жизнь.

P.S. Один самолет все таки утонул, о чем свидетельствуют показания очивидцев, которых потом уничтожили в своих бездонных песчаных ямах въетнамцы, головорезы, людоеды и прочие подонки.
23 сентебря 2005г.


Грустный клоун.
Пришел как-то домой очень уставший грустный клоун после тяжелого рабочего дня и спать лег. Укрылся одеялом и заснул. А одеяло живое оказалось и кровожадное к тому же. И давай его укутывать посильнее да так что аж ребра у него затрещали и ламаться начали. И сережка в ухе клоуна начала извиваться и принимать всякие формы типа знака бесконечности, таким образом сворачивая ухо в трубочку, от этого кожа на лице у клоуна полопалась и обнажила лицевые мышцы. А в это время Путин в кремле выступал и ничего об этом не знал, но в прочем это не важно и рассказ вовсе не о Путине. Через десять минут у клоуна от такой атаки стали лопаться глаза и вытикать прямо на подушку (а ведь она была купленна всего лишь два дня назад за бешенные деньги) образуя при этом на ней неприемлимового вида лужицы. И еслиб клоун не устал бы так сильно на работе, то скорее всего проснулся и упал в обморок от всего того, чтоб он тут увидел. Но к счастью он спал и ни о чем не подозревал т.к. сильно устал на работе. Когда последние кишки его вывалились на ружу и остатки мозга вылились из глазниц, прибежала стая крыс и тараканов и стала немедленно все это пожирать.
Но вдруг сверкнула молния и прилетел супермен, разогнал всех крыс и тараканов и принялся сам пожирать внутренности грустного клоуна. Грустным же он стал потому, что подсознательно понимал что его пожирают всяки твари и супермены. В итоге кроважадное одеяло обиделось на супермена за то, что он ест и даже не делится и свернуло супермену шею, но тот не умер потому, что он был супермен. И тогда завязалась битва между суперменом и одеялом и длилась она ровно двенадцать тысяч лет и два месяца. А грустный клоун все спал и не просыпался потому, что устал на работе, в итоге так и умер от старости во сне. И увидев это супермен с одеялом расплакались и перестали биться, пошли в бар напились и умерли от цероза печени и даже супермен умер т.к. ни что не вечно под луной. А все люди в баре сошли с ума и сожрали друг друга так как ни когда не видели бухающее одеяло, да еще и с такой большой печенью.
Вообщем все кончилось хорошо и счастливо потому, что добро как всегда побидило!

16.07.2005
И был тебе сон.Девятнадцатая сила растофары Джа, хочет забрать тебя с собой на двенадцатую планету второго микрокосмоса и там ты попадешь под влияние все тех же трех лучей внеземного солнца. И странные фиолетовые осминоги будут ползать по тебе своими щупальцами и улыбаться загадочно маня меня к тебе своими улыбчивыми глазами из пресной воды алмазного ручья, где плещуться белые стаи незатейливых Лошадей с гордыми всадниками на своих мускулистых спинах.
12.01.2006

Рассказы написаны мною самолично и предназначены только для домашнего прочитывания. Любое пиратское копирование преследуется по закону!:-)
Мак